J'ai grandi dans une petite ville rurale de l'Oregon, sur la côte ouest des États-Unis. Je vivais avec mes trois frères et sœurs et mes parents dans une ferme située dans une zone isolée entourée de forêts sur des kilomètres et des kilomètres. Cette forêt abritait des couguars, des loups, des wapitis et bien d’autres animaux sauvages. C'était un endroit magnifique, la nature était intacte, c'était silencieux sauf le chant des oiseaux. Les étoiles remplissaient le ciel chaque nuit, je me souviens avoir souvent vu des étoiles filantes par ma fenêtre. Vraiment un paradis.
Mais je détestais vivre là- bas. Je le détestais vraiment.
Avec le recul, je comprends pourquoi. Ce n’était pas seulement la ville rurale dans laquelle je vivais, mais aussi la violence si répandue aux États-Unis qui m’a terrifié en grandissant. Il y avait régulièrement des violences de toutes sortes : cambriolages, viols, enlèvements et meurtres. Pas seulement un ou deux, mais plusieurs. Pas seulement dans les villes mais partout.
J'ai grandi dans une peur constante. Je n'aimais pas être seule à la maison, même pendant la journée. La nuit était encore pire. Cette peur m’a accompagné jusqu’à l’âge adulte et au-delà, car j’avais alors peur pour mes enfants.
Lorsque j’ai déménagé en Europe, le soulagement que j’ai ressenti a été énorme. Je n’avais pas réalisé à quel point cette peur constante avait impacté ma vie quotidienne. C'était toujours là, me rendant nerveux.
Vivant dans un pays comme la Suisse où si vous laissez accidentellement votre portefeuille ou votre téléphone portable sur un banc public, les gens vous le rendent, j'ai senti pour la première fois que je pouvais respirer, l'honnêteté du grand public est stupéfiante.
Mais j’ai réalisé après un certain temps que l’habitude d’anticiper la violence à chaque coin de rue persistait en moi. Toute une vie de peur avait créé en moi un réflexe de prudence difficile à dissoudre. C'était comme si j'avais toujours mes signaux d'avertissement allumés, ils étaient un peu plus faibles, mais ils étaient toujours là.
Ce qu'il faut faire?
Comme je l'ai déjà mentionné, mon séjour avec Maître Sri Nandanji m'a appris à observer les pensées, les émotions ou les sensations surgir. Ainsi, une nuit, alors que j'étais allongé dans mon lit, si confortablement installé dans ma maison de la campagne suisse, des pensées ont commencé à surgir, ressemblant davantage à une histoire que j'avais entendue auparavant. Cela s'est passé comme ceci : il y a eu des bruits en bas dans ma maison et immédiatement le pire des cas m'est venu à l'esprit. J'en ai déjà fait l'expérience, lorsque ma maison (et ma voiture) ont été cambriolées aux États-Unis. Est-ce que cela se reproduisait ?
J'ai reconnu qu'il s'agissait d'un souvenir du passé, d'un traumatisme, pourrait-on dire, qui n'avait pas été résolu. Il était toujours là, attendant d'être traité avec le plus grand soin.
J'ai passé quelques heures au lit, à observer le corps, à sentir les peurs surgir, les sensations qui vont avec. C'était comme regarder un film.
Le lendemain matin, j'ai de nouveau réfléchi à la situation, estimant qu'en creusant cette situation, cela aiderait à en dissoudre la cause profonde. J'ai pris le temps de me souvenir des moments où, en grandissant, la peur était intense. À différentes reprises, j'ai failli être attaqué dans la rue, à plusieurs reprises, j'ai été battu physiquement par un membre de ma famille, à plusieurs reprises j'ai appris qu'un enfant de ma communauté avait disparu ou pire encore. Les traumatismes que j’ai vécus ont été nombreux (je m’épargnerai de tous les énumérer ici).
J'ai réalisé que ce n'était pas que je pensais souvent ou pas du tout à ces événements, mais j'avais l'impression qu'ils avaient été gravés dans mon système nerveux. (Après de nombreuses recherches, j'ai appris que ces traumatismes se cristallisent en fait dans le corps et même lorsque nous pensons les avoir surmontés mentalement/émotionnellement, le corps s'en souvient encore.)
Je me suis donc permis de me souvenir de ces moments et d'aimer les personnes impliquées. Les attaquants et tout. Cela peut paraître étrange, mais j’ai vu chaque exemple comme une bénédiction déguisée. Qui sait pourquoi tout cela est arrivé, mais c’est arrivé. Il est maintenant temps de passer à autre chose. Dire au corps que tout va bien, quoi qu’il arrive.
Pourquoi est-ce que je sais que c'est vrai ? Parce que je ne suis pas le corps. Ainsi, quelle que soit la peur liée au corps (comme je l’ai mentionné dans cet article), elle ne peut pas m’affecter (le Soi). De plus, l'Univers, l'Existence est bienveillante, EST l'amour inconditionnel. Ainsi, peu importe à quel point la scène devant moi est horrible, je peux rester dans cet état d'Amour Inconditionnel, pour l'agresseur et moi-même (car en réalité nous sommes Un).
La plus grande bénédiction liée à tous les traumatismes que j'ai vécus et à toute la violence que j'ai vécue, c'est que cela m'a laissé une immense compassion pour tous ceux qui ont vécu de tels traumatismes et pour tout le monde en général, car en nous tous, il y a la petite fille. ou un garçon qui veut juste se sentir en sécurité et aimé.
Puissions-nous tous nous rappeler dans les moments difficiles que :
L'existence est bienveillante. L'Univers EST AMOUR.
Si ce message vous parle et que vous souhaitez en parler, n'hésitez pas à me contacter.
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I grew up in a small town in rural Oregon on the west coast of the United States. I lived with my three siblings and parents on a farm in a secluded area surrounded by forests for miles and miles. This forest was home to cougars, wolves, elk and many other wildlife. It was a beautiful place, the nature was pristine, it was silent except the birds chirping. The stars filled the sky every night, I remember often seeing shooting stars out my window. Truly a paradise.
But I hated it. Really hated it.
Looking back I realize one of the major reasons why. It was not just the rural town I lived in, it was the violence that is so prevalent in the United States that terrified me growing up. On a regular basis there was violence of every kind: burglaries, rapes, kidnapping and murders. Not just one or two but many. Not just in the cities but everywhere.
I grew up in constant fear. I did not like being home alone even during the daytime. The night was even worse. This fear came with me into my young adulthood and beyond as I was then afraid for my children.
When I moved to Europe the relief I felt was enormous. I had not realized how much the constant fear had impacted my daily life. It was always there making me on edge.
Living in a country like Switzerland where if you accidentally leave your wallet or cell phone on a public bench park people return it to you, I felt for the first time I could breath, the honesty of the general public is astounding.
But I realized after some time that the habit of anticipating violence around every corner still lingered within me. A lifetime of fear had created a cautious reflex in me that was hard to dissolve. It was like I still had my warning signals on, they were a bit dimmer, but they were still there.
What to do?
As I have mentioned before, my time with Master Sri Nandanji taught me to watch when thoughts, emotions or sensations arise. So one night as I laid in bed, so comfortable in my home in the Swiss countryside, some thoughts started to arise, more like a story I had heard before. It went like this: there were some sounds downstairs in my home and immediately the worst case scenario popped into my head. I had experienced this before, my home (and car) being broken into in the United States. Was it happening again?
I recognized this to be a memory of the past, a trauma you could say, that had not been resolved. It was still there, waiting to be treated with the utmost care.
I spent a few hours in bed, watching the body, feeling the fears arising, the sensations that went with it. It was like watching a movie.
The next morning I again reflected on the situation, feeling that some digging into this situation would help to dissolve the root cause of it. I took the time to remember the times when growing up that the fear was intense. Different times I was almost attacked on the street, the times I was physically beaten over and over again by a family member, the times I had gotten news a child in my community was missing or worse. The traumas I experienced were many (I will spare listing them all here).
I realized that it was not that I was thinking about these occurrences often or at all, but I felt they had been etched into my nervous system. (After much research I have learned that these traumas do in fact become crystallized in the body and even when we think we have mentally/emotionally gotten over them the body still remembers.)
So I allowed myself to remember these instances and love the people involved. The attackers and all. It might sound strange but I saw each instance as a blessing in disguise. Who knows why it all happened, but it did. Now it is time to move on. To tell the body it is ok, no matter what happens.
Why do I know this is true? Because I am not the body. So whatever fear arises related to the body (as I mentioned in this post) cannot affect Me (the Self). Moreover, the Universe, Existence is benevolent, IS love unconditional. So no matter how horrific the scene in front of me is I can stay in this state of Unconditional Love, for the attacker and myself (as in reality we are One).
The biggest blessing related to all the traumas I went through and all the violence I lived first hand, is that it has left me feeling immense compassion for everyone who has gone through such traumas and everyone in general as inside us all there is the little girl or boy who just wants to feel safe and loved.
May we all remember in difficult times that:
Existence is benevolent. The Universe IS LOVE.
If this post resonates with you and you would like to talk please don’t hesitate to contact me.